打蚊子搞笑微信

一、上学时候考试都不敢抄那些成绩好的，都抄那些成绩中下的童鞋，怕成绩考的太好自己都不信，哎，我是有多龌龊。

二、他是非诚勿扰最后一个出场男嘉宾，帅气温柔多金。到最后几乎所有女嘉宾为他留灯。主持人说：好，请你下去灭掉只剩两盏灯。他微笑的摇了摇头，从容的走到后台拉出那个前一位一出场就被所有女嘉宾灭灯的男生，握着他手说：小傻瓜，这年头没车没房谁嫁你？你就面对现实，乖乖做我老婆吧。

三、我们不能总是生活在自己的想象之中，不能虚幻地设想如果自己去做某一件事一定会比别人做得好。在想象之后，更加重要的是把思想转化为行动，一步一步地去接近目标。

四、生活常和我们开着玩笑，你期待谁，谁就会离你越远，你执着谁，谁就会伤你最深。

五、一个人去网吧上网，下机算账共四块五。收银员问他：没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说：不行，只要五毛钱。收银员说了一句：算你狠，找你一块，可以了吧？当他拿到一块时，又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

六、暗恋他许久，虽然住一起却始终没拿过啥福利。今天他心情似乎很不错，眼神也很深刻的样子，我教你一个运动，来，半趴下，两腿张开，臀微翘。。。。。。心中暗喜，却又听到他说道嗯，这个姿势会了就行了，等会儿陪我去打台球，到台球馆我教你其他姿势......尼玛台球！去尼玛台球！

七、没穿过雪地靴，不知道要怎么洗，结婚不但用热水洗，大太阳晒，还用火烤干的，结果掉色的不能看了，糗大了！

八、中午同事甲喝酒吃肉还吸烟，嘴里那个味道挺过分的。同事乙在玩电脑，甲凑过去一起看，突然打了一个长长的嗝，只见乙捂紧鼻子怒目圆睁好几秒钟大声骂道：你还不如对我放个屁

九、女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。于是跟我说：老公我决定减胸。我一听就不乐意了：它可是我一手带大的啊。

十、某天感冒了去医院挂水，看见一对年轻夫妻带了个小不点女儿来打针。那小女孩很害怕，一直哭扭来扭去，医生也不好打。结果她爸来一把摁住她，医生趁机扎针总算打完了这时小女孩揉着屁股，带着哭腔冲医生和她爸喊:你们男人果然都不是好东西！两个可怜的男人顿时被一大波惊恐，鄙视的目光笼罩了

十一、不要对爱你的人太过刻薄，每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。

十二、我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。

十三、不管你多大年龄，是

2、这世界上出了件怪事！一只猪失眠了，它开始学着思考人生！它要做只幸福的小猪！后来，它发现原来明白也是种错。它要睡觉了，却睡不着了，因为太明白了！

3、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！

4、最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。

5、甲：丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。乙：这话怎么说？甲：因为女人穿了能征服男人，而男人戴了可以征服银行！

6、晚上睡觉，拖鞋在老公那边，老婆起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟老婆说，媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。

7、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。

8、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。

9、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说：我都盖不到脚了！

10、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

11、一食人族应聘it公司。三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。他懊悔道：我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。

12、舞会上我呆坐着，一小伙向我走来，我的心怦怦跳起来你要跳舞吗？他愉快地问。是的我讷讷而语好极了，他说我能座你的椅子吗？

13、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

14、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！

15、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊？爸爸说：车停了就到了！儿子又问：车什么时候停啊？爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。

16、甲：您是

2、与蚊子搏斗的绝技终于练成！！

3、我在值班，每天和苍蝇蚊子斗法。

4、立秋，奥森5公里，人多，天热，被蚊子叮。

5、在身体最醒目的地方写上：谁咬我谁是小狗！

6、总觉得夏天洗澡的时候都觉得是在帮蚊子洗菜。

7、刚喝了杯星巴克，忘记拍照了。妈的，白喝了！

8、挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。

9、在身上涂上一层鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死。

10、喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死。

11、弄一碗新鲜鸡血，旁边写上：已消毒，请放心饮用。

12、我身上的蚊子包连起来都可以变成一个魔法阵了

13、和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素。

14、脸颊被蚊子咬了，是嫌我脸上痘不够多？蹬鼻子上脸

15、一巴掌打下去，对周围了人说，看！好大的蚊子，一个打半碗汤！

16、有自来水，有wifi，有田园，有星星还有赶不完的蚊子，咬死人了！

17、lucky：麻麻，看上面，两只蚊子在打架！麻麻：哪有？lucky：逗你的！

18、夏天一到，俺就又要遭殃了。俺红兜兜天不怕地不怕，就怕蚊子来叮咬！

19、被蚊子咬的一身大包。突然看见同桌有这个。幸福的哭了。真想抢过来。

20、来广东几天也没见蚊子，走之前一小时被叮了三个包。好吧就这样告别吧～

21、找不到蚊香，用发胶喷雾把蚊子喷定型了！一秒钟它就被定住，从我蚊帐上掉下来了！

22、这是两个月来洗衣粉+肥皂水收获的战利品蚊子，今年夏天在家一个疙瘩没挨咬！

23、半夜被蚊子咬醒起来狂喷花露水也真真是够了，一上午都打不起精神，起床气又在作祟。

24、昨晚三点多被蚊子亲醒了，空调怎么没冻死你，奶奶个熊，今个买瓶花露水，以防万一。

25、昨晚我不知道被什么蚊子咬了，起了一个蛋黄那么大的包，今天扩散成比鸡蛋还大的红色。

26、一个风雨交加的夜晚，且重大风情似万种，好得很，在车上熄火了一夜，蚊子，厕所够踏实。

27、早上发现脸上有只蚊子，第一反应不是拍死它，而是拍张照。。。所以现在脸上顶着一个大包。

28、毫升加克，三天用完，蚊子咬得却是越发欢畅了，合着是帮你们涂了点下饭的佐料？想静静

29、小蚊子们早晨！我做婶婶啦！我们家李逍遥出世啦！可爱的小bb！狮子座的小天使！开心开心！

30、时间真快，立秋了，感到稍微凉快了点。蚊子什么时候可以彻底消失啊？熊娃早上被咬七八个包。

31、我堂堂一米六的高

在这个沟通日益增多的今天，人们大多数时候使用句子，有人说句子代表各种情绪，怎么样才能说出恰当的句子呢？下面的内容是小编为大家整理的蚊子咬人的搞笑句子(74句)，欢迎阅读，希望你能阅读并收藏。

1. 蚊子就是因为没事干才会咬人的，真是有毒瘤！

2. 蚊子咬人就像小学生调皮捣蛋，非要让你难受不可！

3. 蚊子咬人，简直就是为了破坏人类的夜晚安宁！

4. 蚊子咬我进入梦乡，白天还在纠缠我，到底要我怎样呢？

5. 蚊子咬人真的很烦人，尤其是那种夜不闭眼的感觉！

6. 蚊子咬人就像是小偷悄悄偷走了你的美梦！

7. 蚊子咬人，是不是也能作为某种嗜好啊？

8. 以後有本事蚊子咬我一口臭钱，别老咬我这点没点的！

9. 蚊子咬人，除了痒还是痒，完全不给人留余地！

10. 蚊子真是个奇怪的生物，居然有嗜血的爱好！

11. 每当蚊子咬人时，我都想对它说一句：你真的不用这么勤劳！

12. 完全不明白蚊子咬人作为一种生物习性的意义在哪里。

13. 蚊子为什么要咬我？究竟我哪里得罪了它？

14. 蚊子咬人就像是小小的刺客，不求功劳却要苦劳！

15. 蚊子咬真是不计后果，对它们来说人的身体就像是它们威胁的对象！

16. 要是蚊子咬人咬多几口，是不是就可以变态了？

17. 不知道蚊子咬人有什么实际的意义？莫非是为了成全人类的自虐趣味？

18. 蚊子的咬似乎根本无法防御，让人十分无助！

19. 蚊子咬人，让人有一种无法言喻的恶心感！

20. 蚊子这小小的身躯竟然有如此强大的实力，真是拼了！

21. 蚊子咬人叮一口，追上成功数不多！

22. 那些蚊子可真是“伏地魔”啊，总是想方设法骚扰人类。

23. 蚊子咬人，痒的说是谎话，不痒，恐怕进棺材。

24. 蚊子咬人比拳头痛，哪个大男人还能叫唤？

25. 蚊子咬人就是利祸人类，它们太残酷了！

26. 蚊子是充满奇异性的小生物，可以千里迢迢来叮你一口！

27. 蚊子咬人时，叮的准确率简直高到不行！

28. 蚊子咬人就像是历史上最恐怖的战争一样，让人无法忍受！

29. 蚊子咬人的痛苦，就像是两头大象踩在人身上！

30. 蚊子咬人，有时候痛苦到连眼泪都被她骗走！

31. 蚊子咬人，简直是如此罪恶的事情，不该留给人类这样优秀的物种尝试！

32. 蚊子这些卑鄙无耻的家伙，凭什么不劳而获，让人们身心受创？

33. 蚊子千万条，咬人第一条！遇到了蚊子，要不拍要不打，哎，年